Handbok för gurus

Inlägget är en repris från den 26e februari 2009.

Detta inlägg är ett svar på den Humorstafett som bloggarna Charlotte Thérèse och Mackan ”anstiftat” på sina bloggar. Läs noga, så blir du rik!


Om man bor på landsbygden, nära skog och fält, med tystnaden som närmaste granne, då har man grunden lagd för att bli rik. Då ska man starta ett meditationscenter!

Här följer några goda råd i konsten att bli en (rik!) yogi, guru, swami.

Flytta alla moderna apparater som datorer, mikrovågsugn, telefon, TV etc till en annan lokal. Inrätta dig bekvämt där, men låt aldrig några utomstående se detta. Man måste mycket noggrant odla myten av en asketisk vishetslärare. Därför kan du lugnt sluta vårda ditt utseende, men upprätthåll gärna hygienen – en otäck odör kan fördärva den bästa av fasader. Det är OK att rensa ut nästan allt möblemang, men behåll massor av ljushållare och annat billigt småplock från Indiska. Du måste ha en liten minifontän och doftljus – det har alla! Avslöja aldrig att doftljusen faktiskt sprider giftiga ämnen. Gäster kan med fördel få sova på golvmadrasser.

Det roligaste under etableringsfasen är valet av vishetsinriktning. Jag rekommenderar att du utgår från dina egna böjelser och begär. Om du exempelvis drömmer mycket om sex, så ska du satsa på nakenyoga. Eller, om du älskar mat, så ska du satsa på att kombinera mat med hokus-pokus! Var då noggrann med att smutsa ner alla grönsaker du köper – det måste se ekologiskt ut, det är viktigt! Be gärna deltagarna plocka egna maskrosor och björklöv till sin personliga dekokt. Jag brukar säga att ”varje människa har en aura som bara kan klarna när den resonerar i harmoni med naturens karma” – dvs deltagarna får fixa sin egen mat från skogen! Det finns inget rätt eller fel i detta område – huvudsaken är att du utgår från din egen personlighet och blir rik på kuppen. Kolla bara ifall någon börjar plocka svamp – otäcka saker!

Var dock alltid försiktig med alternativmedicin och homeopati. Det är svåra grejor och är egentligen skadligt, både för gästerna och för dina affärer. Om du tänker ge dig in i det segmentet bör du teckna försäkringar som kan täcka kostnaderna för eventuella stämningar och även ha en budgetreserv för att köpa gnällspikars tystnad (se till att då få skrifligt tystnadslöfte vid betalning!). Jag har haft lite svårt med sköljningar, men ska nog prova det nästa säsong – ska introducera ögonsköljning och kalla det för ”sanningens rena blick”, eller ”Ashawatra shinawana”.

Nästa steg är att plugga glosor. Det är extremt viktigt att alltid vara gåtfull och använda termer som ingen begriper! Det ska inte vara begripligt, upprätthåll alltid mystiken!

Läs gärna en massa New Age romaner som beskriver olika utomkroppsliga tillstånd, energier å sånt. Blanda sedan ihop en egen modell. Undvik dock att alla kristna begrepp – det är bara såååå tråkigt! Var lyhörd för trender och håll koll på konkurrenter. Det är bara att byta namn på gamla godingar och köra vidare. Exempelvis fasta kallas numera för detox, örtte för hälsote, osv.

Ha alltid kommandot – lämna aldrig möjligheter till frågor, eller diskussion. Dina gäster är där för att lyssna, inte prata! Därför är det ganska fiffigt att tidigt inrätta absolut tystnad. Bara dina instruktioner och undervisning får bryta tystanden. Kolla noga vilka som är återkommande gäster – då måste du spinna vidare på samma tema som förra gången de var på besök, så håll helst samma linje i alla ”undervisningar”, eller inför olika ”medvetandenivåer” så att deltagarna själva går vidare i en aldrig sinande trappa av kurser. Den högsta nivån har självfallet bara du!

Filtrera bland deltagaransökningarna. Be gärna deltagarna ange sysselsättning och ålder vid anmälan. Undvik jurister, journalister och personer med högre teknisk akademisk examen, de ifrågasätter av naturen! Ett säkert kort är medelålders damer från småorter utan akademisk bakgrund – bingo!

Var inte blyg, ta ordentligt betalt. Att kunna komma undan med att ta över tvåtusen för en helg utan mat är hyffsat. Att utan mat hålla käften en hel helg kan du kalla för ”detoxmeditation”, fungerar över förväntan!

Du kan välja din egen aktivitetssäsong – resten av året är du i ”Indien” eller ”Nepal”.

Om någon önskar mer tips, så kan ni på dagtid finna mig på Silverstone Golf Club utanför Las Vegas, mellan september och maj. På kvällstid träffas jag säkrast på The Venetian, ifall jag inte har damsällskap, ni förstår? Jag tar 800 i timmen för telefonkonsultation, eller som vi i branschen kanske borde säga: ”strävan efter högre medvetandetillstånd”.

Swami Zoltanananda


Skickar nu vidare staffetpinnen till min gode vän och yogginglärare Fristedt. Han kanske tar en bild istället?

Det här inlägget postades i Okategoriserade. Bokmärk permalänken.

5 kommentarer till Handbok för gurus

  1. Man kan förfina metoden lite. Skaffa skägg och klä dig i mantel och lär dig alla frifrälsar-lovsångerna. Köp orgel och starta eget och samla deltagarna i stora möteslador. Kör helande och seanser med bibeldunks ackopanjon. Kort sagt ord, ord och tre ack-ord!

    Alla medlemar betalar tionde (10% före skatt). Besökare lägger riklig kollekt! Alla bli rikligt välsignade, ty Gud eller Gurun älskar en glad givare!

    Succén funkar dock bara i amerkainspirerad för-andlighet! Blab n grab! Name n claim! Alleluia!

  2. Zoltan skriver:

    Anders,

    Finns det stora stålar i frifrälsarbranschen? Är det inte enklare att köra New Age blaj – det verkar inte behöva så mycket dyr rekvisita?

  3. Rekvisitan kan kvitta, i afrika kan du köra i det gröna (Ljungren)!
    Och orden allena, så vi glömmer det sköna!
    Då kommer Ordet dej löna.
    Nej det är ingen skröna;
    Gud hör din bön och ska dig avlöna;
    Och välsignar en glad givare och kommer ditt liv kröna!
    Blaj eller blahai, det kan kvitta, Gud ska dig belöna!
    Amen. Må det ske!

    • Zoltan skriver:

      Anders,

      Kan jag spåra lite framgångsteologi i prosa? Jag föredrar kreditkort, så det blir inte Afrika. Och Sydkorea är en mättad marknad.

      Europa verkar ha stor potential. Tror jag satsar på Monte Carlo. Tänk, en megasal bredvid casinot. Vilken adress: Place du Casino!

      Kanske ett samarbete med kasinot också; dela ut välsignade marker till rouletteborden…

      Send me your credit card number and Jeeesus will give you jackpot!

  4. Zoltan

    På denna sidan har vi inte tråkigt en sekund!
    hihihihi!

Vad tänker du på? Dela med dig!

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s